晴れてる日に

　僕は共依存体質です。
　最近、ある女の子とよく会ったりお話をしていて、僕も彼女には共感できるところがあるものだから、色々話を聞いていました。
　今までのココロ系・自意識系体質の子の例にもれず、彼女も色んな被害を受けていました。
　僕は知らず知らず「入って」いってしまいました。
　「つらそう。なんとかしないと…」

　今までの経験から、何もできるわけがないことは頭で知っていました。
　だけれども、心はどんどんつらくなるわけです。
　どうして世界はこんなに醜いのか。
　そして自分には何もできないのか。
　知らず知らず。

　連続する試合のせいもあるのですが、「入り」こみやすい僕は、少しノイローゼ状態になりかけていました。
　別に彼女でもなんでもない子です。
　昔からそうなのです。
　勝手に、自分のほうから誘ってひきつけ、抱え込みたがるのです。

　昔、決別したつもりでした。
　彼女たちの人生には、僕は何の、保護する責任もない。
　僕自身の弱さを、見せつけられるだけというか、自分のことすら満足にできてない。
　それよりも、何よりも相手を信用していないのではないか。
　僕がいても、いなくても、彼女彼らたちは、生きていくだろう、幸せに向けて。
　それだけの力があるはずだと。

　へんに、関わろうとしすぎることで、相手の（強くなろうとする）力すら弱めてしまっているのではないか。

　そんな思いをして、付き合っている子とも別れましたし、まわりにいた、色んな女の子とも連絡を断ちました。

　あれから、１０年。
　僕は何も変わっていないのでしょうか。
　でも、ふと、思い出したのです。
　自分にできることは、信じ続けることだと、まずは。

　別れる時、「いい友達になりたい」と思いました。
　相手の、母になることでも、支配的な恋人になることでもない。
　いつか、あの人と、再び出会うことがあったら、何もせず、信用して、一緒にいてあげるだけの友達になりたい。


　そう、何もせずいることすら、当時の自分には無理でした。
　「なんとかしよう」としすぎてしまった。

　昔の女の子や、好きだった子にはもう会えないかもしれない。
　もう会わないように断ち切った子もいる。
　だけど、ずっとそう思っていた。

　たぶん…。

　これから、出会ってゆく子たちは、昔からの子たちと同じように、自分の、今すぐには何ともできない「問題」を持っている子かもしれない。
　そこは変わらないかもしれない。
　だけど…。
　たぶんきっと、これが「再会」なのだろう。

　あの時別れた、数々の女の子たちと、もう一度、出会えなおしているのかもしれない。
　そう、まったくの別人として。


　自分は、あの時思った、友達であることができるだろうか。
　相手を信じられるだろうか。
　時間はかかっても、数々の出会いが彼女たちを、少しづつ変えてゆくし、変わる力があり、その側に、僕は何の恣意もなく、何も期待することなく、遠くからでも、立っていられるだろうか。


　何もできない。
　僕自身にしてもそうだ。

　だけど…。

　ここからが未来のはじまりなんだと思う。